REPLACE HEAVEN

一年，能改变很多事情么？
我不知道这个城市或者人，在缓慢流动的时候，有多少匆匆的过客，又有多少成了随风飘荡的花絮。

让我想想，似乎记忆中有过这一幕。我不是个有远见的人，不会选择，而又喜欢一个人去审阅一切，接受一切。那时，透过那个小小的铁丝纱窗，掩盖不住对未来的迷茫。抽屉磁带机坏了，然后是cd机，最后只剩下一台收音机。

天空倒是变化不是很大，还看的到星星，只不过每隔数分飞过的飞机让我意识到现在的身处，现在的时间。

我究竟是在实现自己小时候的物欲，还是腐烂的活着呢？又有什么能证明我经过了呢？又该到哪里去寻找活着的幸福感？

我需要一个人，听我说。
但是难度应该很大，过去的不会再有，种种的原因，对自己，对你，真心的对不起。
我讨厌父母给我造成的这一切，尽管无私，但是丝毫不考虑人的感受。

我沒想到有些事來的這麼快，或者這麼突然。
過去一個月的實感，遠遠比不上以前經歷過的。一切都理所當然。

上海是一個怎樣的地方，至少我沒有絲毫的興奮，每天下班拖著疲憊的身軀，在寒冷的房間期待明天，啰嗦的房東和鄰居。除了電腦屏幕，上海話，客套的表情和虛偽的話語，沒有絲毫的異樣感。不過，買喜歡東西會方便很多，但是可惜的住的地方沒有個大超市和像樣的，性價比高的吃東西的地方。

在十字路口，上海指示燈的變換時間好像特別長，你看著來來往往的車，或許能看到車裏面的人的表情，有歡喜，有傷心，有煩躁，有興奮。相比之下，地鐵里的人們的，大多是疲憊和困惑。

我現在倒不會去在乎“自己是否屬於”或者“能否呆在這裡”這些問題了，至少我覺得，我們這一代人，就是在來來往往中度過的，除非你爸是李剛。順其自然吧，到了這一站，下一站也就不遠了。

第一周由於只上了3天班，出於尋找食物，順便熟悉下地鐵，直接奔向人民廣場。果然，在nike shanghai發現了aj13retro，我瞬間腦子裏面閃過很多高中的想法，各種各樣的。毫不猶豫的，我掏錢買下了它。

單位上的同事，都還算不錯。公司中午還提供一餐。除了有些灰暗的辦公室，沒有任何的不適。但是我有一種預感，我在這裡至多只能呆上一年，至於原因，肥丑臭宅的直覺。我越發的感覺到自身能否改變我們假的命運，在上海可以么？應該，不行吧。

經過了很多，被冷醒的早晨，28號，這一天，我上了回南昌的飛機。虹橋的2號樓比想像的人要少很多。登機之前還有個去贛州的一家人沒趕上飛機在那裡大鬧（沒素質）。即便這個一張800rmb的回程機票，提供的晚餐也跟sh1t一樣。起飛之後我發現一個問題，我下次選座位一定要選一個有窗戶的！


回昌之後我首先去了阿婆那兒，她還是老樣子，但是很遺憾的，她告訴了我很多很sb的事情，讓我出離憤怒，讓我想去瞭解我不在的這段時間發生了什麽，涂家的sb又做出了什麽sb的事情導致我家又發生了很多sb的事情。

我想，你們全都去死算了。全部，24年了，沒做過一件好事情，從來都是拉一泡屎在別人頭上然後問別人臭不臭，我說，你們內部的器官全部都腐爛了，幾公里外就聞得到那惡臭。
GO TO HELL,DAMN YOU.

在上海，不混出個樣子，對不起自己了。

  每晚下班之後，都要從洪城大廈后的小路出來，而這里密集的建築和依稀的燈光，當然了還有家家戶戶做飯的騷動聲，讓我想起了那些地方。無論是原來在八村或是公園路，那時候的我，還沒有現在這麼貪心，這麼多的想法。在鐵路居民區時候的我還算是比較快活的，公園路的話完完全全就是悲劇的7年了。但是有一點我很肯定，那時的我，還很單純，天真，雖然對於那些“無法理解”的事情很氣憤外，倒是沒有到達憎恨的地步。我覺得，或許就這樣下去，也還會過得不錯吧，前田純和air將成為我的明燈照亮我的一生？笑。而事實是，人同這個國家一樣，變得煩躁而物欲，而扼殺了大部份的激情，目田，平等。
  以前的話，我會期待每一個週末-練完書法之後可以安心的去電腦室爽，或者，聽著廣播發一晚上的呆，或者，騎著自行車，買一包煙，然後裝模作樣的在那個閘門那兒，看贛江的對面-儘管看不到星星，全被城市燈光所掩蓋。
  還在深圳“實習”的時候，同樣的，我也常常坐在窗戶旁，默念著nobody knows me，希望所有的fucking days速度過掉，然後回家。我覺得那很可笑，在哪兒，只是某些的sb的想法罷了，我不屬於那兒。當我聽到父母說買16000的房子時真的是哭笑不得，真是傻的可愛，又讓我心碎。我沒那個能力去養活自己，而有必須要依靠他們，甚至用自己的人生去綁架他們的人生。
  所以我歸咎于這個社會最深層次的罪惡。
  深感愧疚，又無能為力。
 

  社會變了，人就會變，這是不變的真理。以前我們總是說誰家的孩子讀書好，誰家吃的好，現在是誰的房子大，誰的妹子漂亮，誰的車nb。這個時代的洪流，洗刷了以前的歡樂與眼淚，不可抗力的改變了一切。你會說，這是進步，或許吧，這也說不定，但是我覺得只要在當前的教育環境的統治方式下，這個國家，一天天在退步，一天天在忘記應該有的那些東西，一天天的把純真的人變成了一個個一次性的電池。
  母親經常問我，你爲什麽那麼想去那兒，我說，這個fucking country沒救了，即便在那兒我什麽也獲得不了，至少我比其他的人要更加目田一些，當然不是絕對的目田了，爸爸國也不可能。
  什麽意思？
  我不想在這裡等死。
  那你拿什麽去那兒。
  拿我的青春和夢想啊~
  笑，你有個“屁”青春和夢想。有現在的日子不錯了。
 
  所以，現在我比過去擁有的更多，或許接近那兒的可能性便要更大一些吧。










  說起來，這還是我第一次用自己賺來的錢買nike呢。看來看去這配色不怎麼樣嘛，下單的時候自己究竟是怎麼想的。據我第一次有雙nike應該有....8年來著？或許7年了吧。我記得很清楚，最討厭我攀比的母親，那年51帶著我到到老宏發去選了一雙原價590的nike籃球鞋，白藍的。打了7折還是幾折來著？視它如寶貝的我，把鞋放在書架上，看了一遍又一遍，那個印有air位置的中底我按了一邊又一遍，在家裡穿上又脫下，跳來跳去，嗯，真的有air呢。（欣慰）然後又換上穿了漫長時間的人生第一雙adidas（藍色，訓練鞋，名字不可考），嗯，什麽adiprene的不能跟“氣墊”比了~
  事物總是這樣，你破了它的處，見血了，搞起來激情就不在了。
  不過有件事情我倒是記得蠻清楚的，買了之後的第一個週一，晨會，我穿去。仿佛無數目光看著我，結果，波波（抱歉我真的想不起你名字了）說：彭彭你這個跟X班那個XX一樣的，多少錢？好貴波~
  那真的是瞬間heaven狀態。
  後來，每到了聖誕，51的時候，我就有著難以抑制住的買些慾望。那些已經被拋棄的鞋子們，你們一路走好啊~
  我記得我買過的第一雙簽名鞋是ln3的vc3吧，全黑的，拿壓歲錢買的，自己一個人買的，888，那叫一個滿足，虛榮心暴漲啊，天天穿，不管天氣，不停的穿了4年多，結果也就是大底和後面的shox和中底連接的地方斷了。雖然翻毛皮的材料很難看了，但是沒有一點開口。現在這雙zk4的話，額，該怎麼說，做工和zk5沒法比了，可能是工藝和材料的原因？溢膠多，c板也不平，雖然東西是正的。nike再也拿不出那些原來那些令人激動的鞋子了。


  今天開發票的時候，猛然想起今天是破處節哦。雖然不能啪啪啪，但是我能看啪啪啪嘛，然後自己blablabla嘛。ゆかりんちゅちゅ○(●´Д｀）○
 

元旦我要去上海一段時間了。
希望一切都會好吧。

什麽時候才能離開這個操蛋的國家呢？阿宅？

本來有很多的，但是一想到這兒，反而沒了頭緒，像風箏斷了線。

我打開ipod，選了幾首最愛的光田康典的曲子（每次都要你來給我治愈啊！），在寂靜的房間敲鍵盤是一件很痛苦的事情。我發現，我自己變了呢。不知道，你如何。

我發現自己還是如此的不成熟，想用全身心的投入工作去強迫自己不去想那些，事實上，基本上也達到了我的效果，我身處的這個小公司，用人從來是不考慮情況的。我累了呢，真的很累。每週結束之後，除了在s1，tgfc，雙葉，pixiv遊蕩著來尋找存在感。直到眼睛痛了，手腳發麻，然後倒在床上死睡。

我想找好多好多的歌，好多好多的同人志，但是看著xtreme那碩大的文件，ex2那長長的隊伍又不耐煩起來。

從深圳回來之後，我順其自然，理所當然的就這樣活著。除了每天工作上該做的事情，什麽都不想，不去，不做。

我一次又一次的往返于A.B.C.D.E之間，要么在辦公室呆呆的看著屏幕，要么想一點小方法來偷懶。

你呢，你覺得這一切是理所當然的么。

現在，我發現了，原來我沒有那個責任，也沒做好準備。我不能給，我父母不讓我給。來來往往之間，短暫的這點時間洗刷著我。每次拖著疲憊的身軀，沿著湖濱東路騎行者，希望這路會很長。